מיכאיל לבקובסקי הוא פסיכולוג מתמחה ובעל ניסיון של 35 שנה. כל הבעיות הפסיכולוגיות המתוארות על ידיו בספר מותנות על שלושה נושאים: מערכות יחסים עם עצמו, עם בן / בת זוג ועם ילדים.
אישיות
נוירוטיקה - אנשים עם הרגל לדאוג לאירועים לא עקביים או ללא סיבה. נפשם כלואה בגלל אי נוחות, התרגשות, כעס, טינה. הם רגילים לחוות חוויות תמידיות, גם אם הם מבינים שהם אינם עוזרים בשום דרך לפתור את בעיותיהם. החיים, להבנתם, הם סדרה של בעיות שיש לפתור, כמו גם אי שקט שיש לטבוע.
ברוסיה אנשים כאלה הם הרוב. הם חיים מודאגים מהעתיד, ומתמודדים עם ההווה בקושי. אנשים בריאים הם גם עצבניים, אך בניגוד לנוירוטיקה הם חווים רגשות אמיתיים שיש להם סיבות משמעותיות. הם לא נוטים ליצור אותם באופן מלאכותי.
טעות מספר 1: אנו חוששים כשהכל בסדר
יש לחפש את הגורמים לחרדה שלנו בילדות, פחדי הורים וגנטיקה. בקרב סבא וסבתא לא היו כאלה שחיו להנאתם, לכן מבחינתנו דרך חיים כזו אינה טבעית. נהוג להתייחס לרצונות שלנו כבסיס או אפילו כמרושע. הם נתפסים אך ורק כמכשולים לאילו פקודות חובה, מה נחוץ, מה צריך, מה נכון, הכרחי.
זה משפיע גם על העובדה שאנחנו חיים בחברה של אנשים לא חופשיים, שאומללותם ודיכאון כללי הם דבר שבשגרה. אחרי הכל, ברוסיה נהוג אפילו לפחד כשזה טוב, ויש רעיון כל כך לאומי - "אתה צריך לשלם על התועלת".
אנשים רבים עשו חינוך לנוירוטיקה. מילדות עודד בנו הישגים אקדמיים ואף אחד לא אומר שחינוך טוב אינו מבטיח דבר, אי אפשר לבנות עליו חיים. זה קשה עוד יותר עבור אלה שהיו ילדה מסודרת בילדותם וחיו לפי לוח הזמנים שנערך על ידי הוריהם. אנשים כאלה בבגרותם, ככלל, כמעט ולא מבדילים בין רצונותיהם לבין נורמות הוריות או חברתיות. ועוד יותר מכך, אף אחד מהמבוגרים לא אומר לילדים שמשמעות החיים טמונה בפני עצמם: ליהנות מהם. אף אחד לא מסביר שאתה יכול לממש את עצמך בכל עסק שהוא נשמה אליו, וזה יכול להיות לא רק מקצוע, אלא גם משפחה, ילדים.
מכאן הבעיה עם הרצונות.
טעות מספר 2: אנחנו לא יודעים לרצות
אך אין צורך ליפול לייאוש מכיוון שמשמעות החיים, שהומצאו על ידי קרובי משפחתנו או החברה והוטלו עלינו, הפסיקו לפתע לעבוד. במקום זאת, נסה להבין את הרצונות האמיתיים שלך - למד לרצות. האמינו לי, מיומנות זו ניתנת לרכישה בכל גיל והיא תעזור לכם להיות מאושרים יותר.
התחל בקטן - נסה לאמן את הרצונות שלך. לדוגמה, אל תשבו לארוחת הבוקר עד שתבינו מה בדיוק אתם רוצים לאכול.
אתה לא צריך להיות מונחה על ידי מניעים כמו "הבטחתי", "זה אמור להיות כך", "זה הזמן הגבוה", "סיכמנו." רק אני רוצה להניע אותך באמת.
הנפש בדרך כלל מובילה אותך בדרך של פשרות ופחדים, ואתה תופס את היד שלך ואומר: "עצור, מה אני עושה? אני לא רוצה את זה! " וכל כך הרבה פעמים שלאחריהן קל יותר לקבל החלטות.
נסה לא להקשיב לאיש מלבד לעצמך. בהתחלה, יידרש הרבה מאמץ לחיות כמו שאתה רוצה. עם הזמן תבינו שתוכלו לקבל החלטות לטובתכם ובו זמנית לא לרעת מישהו. תלמד לכבד את רצונותיך באותו אופן כמו זרים, תוך שמירה על טובת לב ופתוחה לאחרים.
מערכת יחסים
המטרה של מערכת יחסים בת קיימא היא פשוטה - להיות ביחד.אבל זה קורה שזוגות חזקים מפרקים את החיבור זה עם זה בפתאומיות, ונשאר רק תדהמה מדוע זה קרה.
טעות מספר 3: תלויה ברגשות מיותרים
באופן פרדוקסאלי, הסיבה הנפוצה ביותר לפירוק מערכות יחסים היא הפחד מבדידות. כאשר בני זוג חוששים להיפרד הם דוחים בעיות, לא מעירים זה לזה וחיים לפי העיקרון "אם לא הייתה מלחמה". אך העובדה היא שכאשר אנו מדכאים פחד, אנו מתחילים לאהוב פחות. תחושה זו מעוררת אותנו בהכרח הזנחה, תוקפנות, טינה ותחושת השפלה - רגשות אהובים של נוירוטיקה. זה קורה שאנשים מתת מודעים אוהבים מצבים כאלה, והם אינם יכולים לחיות ללא גירוי מתמיד. בני זוג כאלה מבלבלים בין אהבה לתלות ברגשות, יתר על כן, כואבים.
אם הקשר לא מביא שמחה, אם אחרי כל מפגש יש תחושה של אי וודאות ואתה חי בפחד שהכל עלול להסתיים בכל רגע, אז אתה אוהב את הכל. באופן מודע, כמובן.
במוקדם או במאוחר, מישהו לבדו מבין שהוא אינו זקוק לקשרים נוירוטיים, ועוזב אותם. ונכון לוותר על הרצון להיות אומלל בדרך כלל. למרות שאתה צריך להבין שזה לא הגיוני לנתק את היחסים עד שהתחלפת ובזמן שבן הזוג בשבילך הוא רק דרך לפתור את הבעיות הפנימיות שלך. וודאו כי לאחר זמן מה תמצאו מערכת יחסים דומה שתסתיים בדיוק באותו אופן.
טעות מספר 4: סובלנות אי נוחות במערכת היחסים
עם תלות במערכות יחסים נוירוטיות אמור לעבוד. בהתחלה, תרגישו מביכים שהצבת הרגשות השליליים שלכם היא פשוט לא אצל אף אחד, אלא לא בעצמכם. ואז אתה מבין שהיית צריך להיפטר מתלות רגשית, ולא מאדם. בנוסף לכל זה, סביר להניח שתבינו ששידרתם את הקונפליקטים הפנימיים שלכם לבן הזוג - הערכה עצמית נמוכה וחוסר שביעות רצון מעצמכם.
התוצאה שאליה תוביל מודעות זו היא הסתפקות עצמית, כלומר היכולת לבלות עם עצמך ואהבה לעצמו. כשיש לך תכונות אלה, בהכרח תמשוך את אותו אדם שמסכים להתקשר במערכת יחסים לא מתוך חשד שהוא כבר לא נחוץ על ידי אף אחד, אלא פשוט בגלל שהוא טוב ומעניין אותך.
אנשים בריאים נפשית תמיד מתמקדים ברגשותיהם ובוחרים בעצמם. הם יודעים שהתקופה היחידה בחייו של כל אדם בו הוא יכול להיחשב כבלתי חופשי היא ילדות, עם התלות שלו בהוריו. במקרים אחרים אנו מחליטים בהתנדבות אם אנו זקוקים לבן זוג. ואם הוא גם בריא נפשית, שניכם מבינים כי אין מטרה שעבורה כדאי לסבול משהו במערכת יחסים. אם יש לפחות אי נוחות קלה, עליך לברר מייד את המצב. ואתה לא יכול לעכב את הרגע הזה, כי ברגע שאי הנוחות תופיע פעם אחת, היא תופיע שוב ובהכרח תוביל לסכסוך שיפגע בך.
ילדים
ילדים מאושרים גדלים רק באותן אמהות ואבות. כל עוד יש למבוגרים פחדים, חרדות או מתחמים חשאיים או גלויים, ילדים נמצאים בסיכון ומשמשים כמטרה אידיאלית וקורבן חסר הגנה לבעיות הוריות.
נוירוטים אינם מסוגלים לשלוט ברגשות המתגלגלים עליהם: כעס, טינה, אכזבה, חרדה, פחד - והם בהכרח מעבירים אותם לזה שנמצא תמיד בסמוך ותלוי בהם לחלוטין - בילד שלו. והם עושים מזה נוירוטיות.
לדוגמא, דמיין הורים שמספרים לילדם כיצד הם חיו בצורה גרועה ועבדו קשה בשביל זה. כשילדים כאלה גדלים, לעתים קרובות מאוד הם לא רוצים להפוך להורים, מכיוון שלפי הבנתם ההורות היא ויתור מתמיד על האינטרסים שלהם, כמו גם הישרדות והקרבה עצמית.
אבל אתה צריך להבין שזה ניתן לתיקון. אף פעם לא מאוחר מדי לשבור את שרשרת הסלידה וחוסר החופש המתחיל ממש ברחם.מבוגרים עשויים בהחלט להתמודד עם חרדותיהם ופחדיהם ולא להעבירם לילדיהם. לשם כך עליכם לגלות ולהכיר בעצמכם בעיות התנהגות ארוכת שנים המשפיעות לרעה על חיי הילד ואז לנסות למגר אותן. פסיכולוגים יעזרו לכם לעבוד אתם.
טעות מספר 5: איננו יודעים מדוע יש צורך בילדים
אחת הבעיות הללו היא אי הבנה מדוע יש צורך בילדים. לא כולנו מבינים שהסיבה הבריאה היחידה ללדת ילדים היא לרצות ללדת אותם. לרוע המזל, לרבים יש ילדים מסיבות רבות אחרות המעידות על רצון לפתור את בעיותיהם בעזרת ילד. להלן שלושה מקרים נפוצים בהם נשים שמחליטות להביא ילדים לעולם פועלות מתוך מניעים נוירוטיים:
מוכנים ללדת בלעדית בנישואין. אם הם לא יכולים להתחתן, הם נותרו ללא ילדים. נשים כאלו רואות באמהות הישג או יצירה שהבעל חייב לה כל החיים. להבנתם, ללדת תינוק פירושו לעשות טובה או מתנה לבעלה. בבגרותם, ילדים להורים כאלה חשים לעתים קרובות שהם חסרי תועלת, אינם יכולים למצוא את מקומם בעולם, מאמינים שהם עומס על כולם ואף אינם חושדים שאפשר לאהוב אותם סתם כך.
"כי זה צריך להיות." אישה עוקבת אחר הרעיון שלה מה ובאיזו רצף אמור להופיע בחייה. הילד ספקולטיבי עבורה, הוא רק נותן את הזכות לראות את עצמו כמציאות או לא לפחד מבדידות. אמהות כאלה דורשות התייחסות מוגברת של הילד לעצמן ואינן מבינות שהוא אדם נפרד. ככלל, ילדים כאלה גדלים אצל אנשים חסרי ביטחון וחסרי ביטחון עצמי, מכיוון שאם הילד מתנשא ללא הרף, אז הוא לא יודע לשאת באחריות למעשיהם.
הילד "כמזכרת". נערות רומנטיות שמחליטות להביא תינוק לפי עיקרון זה תופשות אותו כמזכרת. הם לא ניהלו מערכת יחסים מצליחה, אך התקווה נותרה שלא הכל אבד. לעיתים קרובות מאוד הם לא יודעים לשכוח את האיש הזה כאשר תזכורת כה חיה מונחת לפני עיניו. ברגע שהדמיון הנחשק לאב מתחיל להרגיז, והילד שומע שהוא עגום כמו אביו. התוצאה של גישה זו היא אי שקט ואשמה אצל ילד בבגרותו.
ההחלטה להביא ילדים לעולם לא צריכה להיות מבוססת על אף אחד מהנחות היסוד הללו, מכיוון שילדים בשום דרך לא יכולים להיות כלי לפיתרון הבעיות שלך. לכן, עליך להתחיל להבין את עצמך ואז לחשוב אם אתה באמת רוצה להיות אם.
כשילדים כבר נולדים הבעיות לא נעלמות, אלא רק מופיעות ומחמירות על ידי שני בני הזוג. אז, האב יכול להשתעמם ואפילו להפחד מהמחשבה שאתה צריך לבלות עם הילד. מסיבה כלשהי מקובל בדרך כלל במשפחות רבות שגילם של עד שנה אינו התקופה בה אבי הוולד יכול להועיל בטיפול בו. למעשה, יש להתחיל מוקדם ככל האפשר את טקסי ההשתתפות האבהית בטיפול בילד קטן - זה יעזור לבנות חיבה ואהבה.
בהיותך אנשים אומללים, לא תוכל לבנות מערכות יחסים עם ילדך כך שהוא יהיה מאושר. ואם ההורים שמחים, אין צורך לעשות דבר בכוונה.
בקרב אמהות, שני סוגי בעיות עיקריים הם חרדות ושומרות. הראשון מעורר את הילד בכך שהעולם מהווה סכנה מוחלטת, האחרון רוצה לעשות הכל למען הילד, וחוץ מזה שדואגים לו, אין להם עסק אחר.
אצל אמהות חרדות ילדים גדלים מפוחדים וחוסר אמון. פחד מהחיים פוגע בצמיחתם והתפתחותם. ילדים לאמהות המטפלות בעצמם בבגרות הם חסרי אונים, אינם יכולים ליצור משפחה משלהם, מכיוון שקשה להיפרד מהוריהם ולקבל החלטות בעצמם. בנוסף, שליטה מוחלטת וחוסר אמון מלמדים את הילדים האלה לשקר.
טיפים להורים
- נסו לא להציף אותו בציפיותיכם, אך במקום זאת שאלו אותו לעתים קרובות יותר ממה אכפת לו, איזה סוג יחסים יש לו עם חברים והמין השני.
- עליכם לתקשר בתנאים שווים, בלי ללמד ולא להביא את השיחה לעימות.
- אם אתה מעניש ילד, עשה זאת כך שהוא לא יטיל ספק באהבתך.
- אין טעם לגדר ילדים על ידי קניית צעצועים או תשלום עבור בית הספר, מכיוון שהם, כמוכם, זקוקים לתקשורת אנושית רגילה.
- לשים ספר בידו של הילד במקום טאבלט זה חסר תועלת לחלוטין.
- בכל מצב, תהיה לצידו.
- למד לשתוק כשהילד לא רוצה לספר כלום.
- דע לסרב בתקיפות, אך בטוב לב.
- אל תכלול מהנאום ביטויים חינוכיים כמו "אתה רואה!" ואני אמרתי!"
בדרך כלל, הורים בריאים נפשית הם אלה המכבדים את האינדיבידואליות אצל ילדם ומקבלים אותה כמו שהיא. הורים כאלה מודעים היטב לכך שלגיבוש היחס המודע של הילד לחיים, יש צורך לתת לו חופש מסוים. הם לא אובססיביים באוכל שלו, בבגדיו או בלימודים שלו - הם לא כל כך דואגים, כשהם מתקשרים ובונים מערכות יחסים, צופים כיצד אדם מתבגר ומתגבש.
