חיים בזמן אמת

אדם בעל מוטיבציה לא ירגיש כמו נוסע בחייו שלו. פעולות יוצרים חיים בזמן אמת.

גיל עשרים עד שלושים הוא זמן של חוסר וודאות ו"שנות נדודים ". אצל אנשים אחרי עשרים, עבודה קצרת טווח תפסה את מקומה של קריירה ארוכת טווח.

צעירים מעל גיל 20 במאה ה -21 מתפתים ואף מעודדים, מציעים להעלים עין ולקוות לטוב. אנשים בין עשרים לשלושים מאמינים כי הימנעות מקבלת החלטות כרגע הם משאירים הזדמנויות פתוחות, אך גם סירוב לבצע בחירה הוא בחירה.

לעשות משהו אחר כך לא תמיד אומר לעשות את זה טוב יותר. צעירים מודרניים מתחילים לחשוב על העתיד מאוחר יותר ממה שהוריהם עשו.

הון זהות

אצל צעירים בגילאי 20 עד 30, חפירה עצמית ממושכת מובילה לעתים קרובות לתוצאות הפוכות.

מה שאנחנו עושים מספיק טוב או מספיק זמן כדי שזה יהפוך לחלק מאיתנו זו ההשקעה שלנו בעצמנו.

ככל שלוקח לנו יותר זמן לתפוס עמדה חזקה בתחום המקצועי, כך גדל הסיכוי שנהיה "שונים ונפגעים".

קשרים חלשים

קשרים חלשים הם אנשים שאנו פוגשים או שומרים איתם על קשר, אך אינם מכירים מספיק. החברים שלנו יכולים להביא מרק כשאנחנו חולים, אבל אנשים שאנו בקושי מכירים הם מסוגלים לשנות את חיינו במהירות ובאופן קיצוני לטובה.

הדמיון מוליד חברות. לרוב אנשים בונים קשרים קרובים עם מי שהם כמו עצמם.

מידע והזדמנויות מועברים דרך קשרים חלשים הרבה יותר מהר מאשר דרך חברים קרובים, מכיוון שלאנשים עם קשרים חלשים יש פחות קשרים משותפים. קשרים חלשים דומים לגשר שקצהו אינו נראה, מה שאומר שלא ידוע לאן הוא יכול להוביל.

לא מודע ידוע

אם אינך יודע להבדיל כיוון אחד מכיוון אחר, לא תוכל לבחור. רתיעה מלבחור היא התקווה לקיומה של דרך כלשהי לחיות את החיים מבלי שייקח אחריות כלשהי.

לא מודע ידוע - זה מה שאנחנו יודעים על עצמנו, אבל משום מה שכחנו. אלה החלומות שאיבדנו, או האמיתות שאנו חולקים, אך אנו נמנעים מתמיכה גלויה. אנו חווים כיצד ההשפעה הידועה הלא מודעת הזו עלינו ועל חיינו.

אי וודאות אמיתית מתחילה ברגע הבחירה. אי הוודאות הנוראה ביותר היא לחתור למשהו, בלי לדעת איך להשיג אותו.

אינך יכול לעשות בחירה, אך עמדה כזו אינה מגנה מפני סכנות. זה בהחלט יביא לתוצאות מסוימות, אך הם יכריזו על עצמם מעט מאוחר יותר - בגיל שלושים וארבעים שנה.

הכל צריך להיראות יפה בפייסבוק

עבור רבים, פייסבוק אינה כלי כה רב למציאת חברים כהזדמנות לעקוב אחר מידע עליהם. משתמשי פייסבוק מבלים בממוצע יותר זמן בצפייה בדפי משתמשים אחרים מאשר ביצירת תוכן בעצמם. אוהבים כאלה של "חקירות חברתיות" לא רק מקימים או מנהלים קשרים עם חברים, אלא צופים בחייהם.

פייסבוק יכולה להפוך את חיי היומיום שלנו לחתונה שכולנו שמענו עליה: כשהכלה בוחרת חברות מבין הבנות הכי יפות, ולא מבין החברות הכי יפות. הנוכחות בפייסבוק הופכת למאבק על פופולריות, כאשר העיקר להשיג "כמו"; להיות הטוב ביותר זו האופציה היחידה הראויה; המראה של בני הזוג שלנו חשוב יותר ממעשיהם.

בין משתתפי הרשתות החברתיות יש יריבות קשה. כתוצאה מכך, הרשת החברתית הופכת למקום אחר שיוצר את מראה החיים.

פייסבוק אינה דרך לתקשר, אלא סיכוי להיות בראש, לא לפגר אחרי אחרים. והכי גרוע, עכשיו עלינו להתכתב לא רק עם חברינו ושכנינו הקרובים, אלא גם עם מאות אנשים אחרים שמעמדם המלאכותי מזכיר לנו כל הזמן כמה החיים היפים צריכים להיות.

אחד המרכיבים למימוש הפוטנציאל של האדם הוא להבין כיצד היכולות והמגבלות שלנו משתלבות בעולם סביבנו. במילים אחרות, עלינו להיות מודעים לפוטנציאל האמיתי שלנו.

אדם חש מטרות כחלומות אמיתיים, ו"מציצים "שונים נתפסים כחובות קשות.

החיים אינם מורכבים מהאפשרות של "לאכול, להתפלל ולאהוב", אלא מאנשים, מקומות ואירועים ספציפיים: של מי שאיתו אנו מקיימים מערכות יחסים, היכן אנו גרים ומה אנו עושים בכדי להתפרנס.

חיים לפי סדר

אקסצנטריות היא אחד הגורמים שהופכים אותנו למי שאנחנו. זה ממלא את חיינו במשמעות. במקרים רבים, הדבר העיקרי שאנחנו יודעים על מי אנחנו זה מה שאנחנו לא. אנו מייעדים את עצמנו כ"לא זה "או" לא זה ".

אשה בת שלושים ותשע אמרה לסופר: "בשלב זה של חיי אני מתכננת לעבוד, להעסיק מטפלת לילדים ולא לראות אותם כל היום, אז אני צריכה עבודה מעניינת ומשתלמת היטב. אבל אני לא מוצא אותה. בעשרים ושנים שנים לא חשבתי בכלל על עבודה. אחרי שלושים נולדו לי ילדים. אנחנו צריכים כסף, אז אני צריך עבודה, אבל אתה לא מאמין - אני פשוט לא יכול להשיג את זה. אני הולך לראיונות, ושם הם מסתכלים עלי במבוכה: "מה עשית כל הזמן הזה?" אני מצטער מאוד שפעם בחיי לא היה אדם שיסביר לי שהגיע הזמן מזמן - חשוב על קורות החיים שלך הרבה זמן. "

צעירים שלא פותחים בקריירה בגילאי עשרים לשלושים, בסופו של דבר עם קורות חיים ריקים ומתנתקים מהחיים האמיתיים, וכל זה רק לעצור במשהו, אבל הרבה אחר כך.

בין גיל עשרים לשלושים, סיפור טוב חשוב בהרבה מאשר בכל תקופת חיים אחרת. אחרי הקולג 'קורות חיים רק מתחילים לקרום עור וגידים, ולכן סיפור על עצמך הוא לא הרבה שאדם יכול להתבטא בו. בעשרים ושנים שנים החיים הם יותר פוטנציאל, ולא עובדה מוגבלת. אדם שיודע לדבר באופן מעניין על עצמו ועל תוכניותיו מסוגל לעלות על זה שאינו יכול לעשות זאת.

החיים לא חייבים להיות לינאריים, אבל הם צריכים להיות הגיוניים. יש רק דרך אחת לחיות את החיים בשמחה: לעשות את מה שלא רק מעניין, אלא גם הגיוני.

מדברים על העיקר

הקמת משפחה היא אחד האירועים החשובים ביותר בחיינו, כי הרבה תלוי בזה. כסף, עבודה, אורח חיים, משפחה, בריאות, פנאי, פרישה ואפילו מוות - הכל הופך לתחרות ריצה בזוגות. כמעט כל אירועי חייך יהיו שזורים מקרוב באירועי חיי בן זוגך.

גם אם הנישואין לא צלחו, אי אפשר לוותר עליהם פשוט כעבודה משעממת. ואחרי הגירושין, בני זוג יכולים לנצח להישאר מחוברים זה לזה כלכלית ובמונחים יומיומיים, מכיוון שהם משלמים עבור חינוך הילד ונפגשים כל יום חופש בחניה לבית כדי לתת או לקחת את הילדים משם.

"נישואים מחדש הם ניצחון התקווה על ההתנסות." נכון לעכשיו, מחצית מהילדים העשרים ושלושים שרדו גירושין, ולכולם יש חברים שגם הם עברו את זה.

אלה שנישואיהם לא הצליחו להאמין שאם הם היו מאושרים יותר לאחר הגירושין, גם ילדיהם יהיו מאושרים יותר. עם זאת, כאשר ילדים אלה גדלו, "מורשת הגירושים הבלתי צפויה" הגישה את עצמה.ילדים רבים להורים גרושים מספרים כי הם לא שמו לב או לא שמו לב לעובדה שהוריהם אינם מרוצים בנישואין. הם ידעו רק דבר אחד: חייהם התפרקו כאשר הוריהם נפרדו, כי לאחר מכן מעט מדי ברכה ותשומת לב נפלה על הוריהם.

ידוע היטב כי נישואין בין צעירים מתחת לגיל עשרים הם הלא יציבים ביותר, אך דחיית הנישואין להמשך הדרך אינה מבטיחה את חוזק האיחוד.

אפקט מגורים

גברים ונשים מכריזים פה אחד כי הסטנדרטים שלהם ביחס לתושבים משותפים נמוכים בהרבה מאשר לבני זוג. זוגות שגרים יחד לפני הנישואין, אך לאחר ההתקשרות, והתחייבו לציבור, נוטים פחות לנישואין כושלים או גרושים מאשר לזוגות שאינם חיים יחד לפני הנישואין.

לעתים קרובות מאוד צעירים מעל עשרים מחליטים לגור יחד עם בני זוגם, מתוך אמונה שזה זול יותר ואינם נושאים שום סיכון. עם זאת, לאחר מספר חודשים או שנים, הם מבינים שהם לא יכולים לשבור מעגל קסמים זה.

בכלכלה התנהגותית, תופעה זו מכונה המונח "סגירת צרכנים". סגר הוא מצב בו הבחירה באופציה אחת מקטינה משמעותית את הסיכוי לבחור אפשרות לאחר שהשקעה במשהו כבר בוצעה.

תאימות: דמות ואהבה

על ידי תאימות, המחבר מבין את הדמיון במשהו חשוב ואהדה אמיתית לאדם אחר - כמו שהוא. ככל שיש שני אנשים משותפים יותר, כך הם מבינים אחד את השני.

אנשים שיש להם הרבה במשותף מגיבים באופן שווה ליום גשום, מכונית חדשה, חופשה ארוכה, יום נישואין, בוקר יום ראשון ומסיבה רועשת. קווי הדמיון בין בני זוג הם מרכיב מרכזי בתאימותם. זוגות שיש להם הרבה קווי דמיון בקריטריונים כמו מצב חברתי-כלכלי, השכלה, גיל, אתניות, דת, אטרקטיביות, גישות, ערכים ורמת אינטליגנציה, מרוצים לעתים קרובות יותר ממערכות היחסים שלהם ופחות נוטים לשבור אותם.

גורמים המונעים ממך התאמה כוללים את דרישות היחסים האישיים שלך. ככל שלשותפים יש יותר תכונות אישיות משותפות, כך גדל הסיכוי שהם ישמחו במערכת היחסים שלהם.

איכויות אישיות אינן מה שעשינו ואפילו לא מה שאנחנו, אלא האופן שבו אנו מתקשרים עם העולם סביבנו וכל מה שאנחנו עושים תלוי בכך. איכויות אישיות הן אותו חלק מ"אני "שלנו שאנו לוקחים איתנו לכל מקום.

ברוב המקרים אנשים מתפרקים בגלל חוסר שינוי.

בניית חזון משותף וחיים משותפים זו משימתם של זוגות צעירים. איכויות דומות נתפשות כגורם מעודד המאשר את הבחירה הנכונה, וההבדלים יכולים להיראות מאיימים.

עם זאת, לאחר ארבעים שנה, כאשר עבודה, ילדים, בית, פרשות, קרובי משפחה והקהילה עולים לידי ביטוי, חיי המשפחה מתמקדים פחות ביחסים בין בני זוג. כאשר זוגות לא רק צריכים לסעוד ולבלות יחד את סוף השבוע, מגוון כישורים ותחומי עניין יכולים לעשות עבודה טובה. במקרה זה, ההבדלים מביאים זרם רענן לחיים.

כדי להתמודד בהצלחה עם הלימודים, אתה צריך להיות מסוגל לפתור בעיות שיש להן את התשובות הנכונות ואת המועדים הברורים. עם זאת, על מנת להיות מבוגר, מסוגל לחשוב מראש, עליכם להיות מסוגלים לחשוב ולפעול אפילו (ובעיקר) אל מול חוסר הוודאות.

אנו הופכים להיות מה שאנחנו רואים, שומעים ועושים כל יום. איננו יכולים להפוך למה שאיננו רואים, שומעים ואינם עושים כל יום. במדעי המוח תופעה זו ידועה כ"הישרדות של הפעילים ביותר ".

אמון מתקבל עם הניסיון.

ביטחון עצמי אינו מולד, אלא איכות שנרכשת עם ניסיון. לא משנה מהעניין, אהבה או עבודה, ביטחון עצמי גובר על אי וודאות רק כאשר הוא מבוסס על ניסיון. אין דרך אחרת.

צעירים אחרי עשרים שבשל ביטחון עצמי נמוך מסתתרים מהחיים, מבצעים עבודה שאינה תואמת את כישוריהם, פועלים בניגוד לאינטרסים שלהם. על מנת שפעילות מקצועית תגביר את הביטחון העצמי, זה חייב להיות קשה ומעניין. וצריך להתמודד עם זה, מבלי לפנות לעיתים קרובות מדי לעזרתו של מישהו אחר. בעבודה כזו לא ניתן לעשות הכל תמיד ללא רבב.

על ידי ניהול הרגשות שלך אתה בונה ביטחון עצמי. לדעת מה אתה רוצה לעשות אין פירושו לדעת לעשות זאת, אבל לדעת לעשות את העבודה שלך לא אומר לעשות את זה טוב.

המשיכו לחיות והמשיכו הלאה

בין גיל עשרים לשלושים החיים נעשים קלים יותר. אנו נעשים יציבים רגשית ולא סובלים עד כדי כאב את תהפוכות הגורל. אנו הופכים להיות יותר אחראיים ואורייניים חברתיים. אנו מוכנים יותר לקבל את החיים כמו שהם, ומוכנים לשתף פעולה עם אנשים אחרים. באופן כללי אנו הופכים לאנשים שמסתפקים יותר בחיים ובטוחים בעצמנו, וגם חווים פחות חרדה וכעס. עם זאת, שינויים כאלה אינם מתרחשים אצל כל אדם.

ניסיון להימנע מבגרות לא יעזור לך להרגיש טוב יותר; זה יכול לקרות רק באמצעות השקעה בבגרות. עשרים ושניים שנים היא התקופה בה אנו עוברים מלימודים לעבודה, ממערכות יחסים סתמיות למערכות יחסים אמיתיות, החל מבלות את הלילה בספות של אנשים לדירה שלנו. מרבית השינויים הללו מחייבים אותנו להתחייב למבוגרים שמשנים באופן קיצוני גם את עמדתנו בחברה וגם את מי שאנחנו באמת.

השקעה באהבה ועבודה מתחילה את תהליך ההתבגרות של האדם. מעמדו של עובד בחברה או של שותף מצליח תורם לשינויו, ומגורים קבועים במקום אחד עוזרים לנהל אורח חיים מדוד יותר. להפך, צעירים וצעירות בני יותר מעשרים שנה, שאינם שואפים לחיות את החיים במלואם ולהמשיך הלאה, חווים תחושות כמו דיכאון, כעס וניכור.

קביעת יעדים פעילה בין גיל עשרים לשלושים שנה עוזרת להגביר את הנחישות, המיומנות, יכולת הפעולה והרווחה בגיל שלושים עד ארבעים שנה. היעדים שלנו מראים מי אנחנו ומי אנחנו רוצים להיות. הם מדברים על האופן בו אנו מארגנים את חיינו. היעדים שהצבת לעצמך קובעים כעת מי תהיה בין הגילאים שלושים וארבעים ומעלה.

קשרים בר-קיימא מפחיתים חרדה ודיכאון חברתי מכיוון שהם מאפשרים לנו להרגיש פחות לבדנו ומספקים הזדמנות לפתח מיומנויות תקשורת בינאישית. אנו לומדים לנהל רגשות ולפתור קונפליקטים. מערכות יחסים עם אוהבים עוזרות לנו למצוא דרכים חדשות להתכונן לחיים בעולם המבוגרים. ובימים ההם שקשה לנו ממש לשרוד את המתרחש, הם יכולים להפוך למקור של ביטחון ומפלט אמין יותר, משהו שאנחנו יכולים למצוא אצל ההורים שלנו.

היעדרותם התמידית של בני זוג יכולה להשפיע לרעה על חייהם של גברים, מכיוון שאלו המנהלים אורח חיים בודד בגיל יותר מעשרים שנה, ההערכה העצמית שלהם יורדת משמעותית עד גיל שלושים.

קצת על הזמן

גיל עשרים עד שלושים יכולים להפוך לחיים ללא זמן. לאחר סיום הלימודים אנו משאירים אחרינו את החיים היחידים שהכרנו. אך חיינו נחשפים, ותכנית הלימודים נעלמת ללא עקבות. ישנם ימים, שבועות, חודשים ושנים, אך אין דרך לגלות מתי ולמה צריך לחוות אירוע. זה יכול להטעות ולהפוך את החיים לסוג של קיום במערה.

אנשים בכל הגילאים והרקע אינם לוקחים את העתיד ברצינות, ומעדיפים לקבל פרס היום ולא מחר. חשוב לנו שיהיה לנו $ 100 יותר מ- $ 150 בחודש הבא.אנו בוחרים כעת עוגת שוקולד ודבר חדש, אך אנו מחליטים להתמודד אחר כך עם חדר הכושר וכרטיס אשראי.

זה לא ייחודי לצעירים אחרי עשרים. זוהי תכונה אוניברסאלית העומדת בבסיס התמכרות, דחיינות, בעיות בריאות ויחס קל דעת כלפי חסכון בפנסיה. במקרים רבים קשה לנו לחשוב מה יקרה בעתיד הבלתי מוגדר, ולייחס לכך חשיבות מסוימת.

גיל עשרים עד שלושים שנה הוא התקופה בה מתחילה להיווצר בנו תחושת זמן, ואנחנו מתכננים תכניות משלנו לחיים העתידיים שלנו. קשה לקבוע מתי להמשיך בקריירה ולהקים משפחה. הרבה יותר קל לא לחשוב על שום דבר ולהתרחק מבעיות.

עם זאת, צעירים בני יותר מעשרים שנה החיים מחוץ לזמן, ככלל, אינם מאושרים. זה כמו לגור במערה בה איננו יכולים לקבוע מה השעה, איננו יודעים מה עלינו לעשות ומדוע, ולפעמים זה ממשיך עד שיהיה מאוחר מדי לשנות דבר.

האם כל זה יעזור לי?

בכניסה לפארק הלאומי הרי הרוקי, יש שלט שעליו כתוב אותיות באותיות גדולות ונועזות: "ההר הוא הכל". שלט זה מזהיר את מבקרי הפארק כי עליהם להיות ברשותם הציוד המתאים ולהיות מוכנים לסכנות כמו ברקים ושפלים.

הכותבת הייתה בת עשרים ושמונה כשראתה לראשונה את הכיתוב הזה. היא העניקה השראה לפחד, אך מיד אהבה את הסופר. מבחינתה העובדה שהאמת נכתבה בטאבלט זה משמעות רבה. הכתובת הזכירה לה שכשהיא הולכת לשמורה, עליה לדעת לאן היא הולכת ולהיות מוכנה לכל דבר.

כך גם בבגרות. יש דברים שצריך לקבל כמו שהם. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות זה ללמוד עליהם כמה שיותר.

בלבם, צעירים בשנות העשרים המוקדמות לחייהם רוצים להתחשב ולהילקח ברצינות עם חייהם. הם רוצים לדעת משהו שהם עושים וזה חשוב.

הנוסחה לחיים טובים לא קיימת, מכיוון שאין חיים נכונים או לא נכונים. אבל יש בחירה והשלכותיה, לכן יהיה מועיל לנערים ונערות בני עשרים לחשוב על עתידם. הודות לכך הם ירגישו טוב יותר כשיגיע העתיד הזה. אם תשומת לב מספקת לחיים שלך בין גיל עשרים לשלושים, ימים נפלאים מחכים לך.

העתיד לא כתוב בשמיים. אין ערבויות. לכן, קחו אחריות על חייכם. להציב מטרות. למצוא עבודה. הקימו משפחה. אל תשכח מהזמן. הביאו ודאות לחייכם. גורלך לא אמור להיות תלוי בכך שלא ידעת משהו או לא עשית משהו. עכשיו אתה עושה בחירה שתקבע את כל חייך.